Nie obraź się, Robercie, ale poza pierwszym wersem refrenu - żadna z tych poprawek się mi nie podoba

_________________
Życie to tylko żart, dowcip, i jeśli czujesz się źle, przejmujesz czymś to znaczy, że dałeś się nabrać

O! Niedobrze...

To już zaczyna być frustrujące!

Patrzę w te wielgachne oczy Wielkiego Brata i... staram się wyczytać jakąś podpowiedź. Nie, dzisiaj coś ciężko mi się myśli...

No więc skoro chcesz szczegółów, to proszę:


Zły rym. Lepiej byłoby już bez niego


Bardzo zawirowałeś w szyku, i to raczej nie na +... Poza tym - oryginał nie wspomina nic o tym, że anioł zbawi świat


Przekombinowane - za dużo interpunkcji :\


Źle brzmi, to raz... Dwa - chyba zbyt agresywne Chwali się peryfraza, ale jednak... To nie to


Bardzo nierytmiczne rymy. Wersy zresztą też. Sama treść również bardziej na nie, niż na tak...


Prawie że? Mało poetycko to brzmi...


Tu w sumie może być... Bez tego wielokropka.

To już wszystko

_________________
Życie to tylko żart, dowcip, i jeśli czujesz się źle, przejmujesz czymś to znaczy, że dałeś się nabrać

Pewnie, że chcę!


Bez przesady... Poza tym, w tym układzie tekst naprawdę dobrze pasuje do melodii.


Faktycznie, muszę przerobić te wersy... Pierwszy wróci do pierwotnej postaci, zaś drugi poprawię, wykorzystując podpowiedź Stokrotki.


Minimalnie skoryguję pierwszy wers i chyba będzie już znośnie...


Eee, tam. Czepiasz się... Z tego, co kojarzę, Tobie się ten fragment niespecjalnie udał, chociaż nie byłeś aż tak skrępowany długością wersów i rytmem słów...


Taki nieco zakłócony rytm jest również w oryginale. Zaś treść jest moim zdaniem bardzo sensownym kompromisem pomiędzy oryginałem a tłumaczeniem oficjalnym sonetu (no, i da się podłożyć tekst pod melodię!). Ostatni wers będzie jeszcze poprawiony...


Słusznie. Wrócę to poprzedniej postaci tego wersu.


OK.

Poprawki wrzucę wieczorem. Teraz muszę wracać do pracy...

Naprawdę, zupełnie się te dwa słowa nie zlewają - pierwsze jest dwu-, drugie jednosylabowe. Poza tym, w drugim rymuje się tylko 3/4 sylaby Przeczytaj to jednym tchem.

Poza tym - melodia się traci przy 'cierpień ominął'...


No, i nadal są tu te płaczące łzy


To, że mnie się nie udał nie oznacza, że u ciebie też ma być zły Znowu się rymuje nie dość, że nie dokładnie, to jeszcze słowo jednosylabowe z trzysylabowym. Poza tym - źle pada akcent w słowie 'przepędzał' [ma padać na 'pę', a za sprawą rymu - 'podświadomie' idzie na 'dzał']




Wybacz mi - nie wiem, co mam z tego, że
W ogrodzie tym samotność cierpię.

Nie podobają się mi [i chyba nie tylko mi] rymy tego typu, tzn. męskożeńskie. W linijce z męskim akcent pada na ostatnią sylabę, a w tej z żeńskim - na przedostanią. Akcenty się przez to nie kładą na siebie, gubi się rytmika, melodyjność. Rozumiem, że zależy ci na tej samej długości wersów, ale przeczytaj oryginalne Gethsemane [bez melodii]. Ono nie brzmi tak chaotycznie...

W pierwszym wersie nie podoba się zwrot 'co mam z tego, że'. Może 'co mi z tego'?

_________________
Życie to tylko żart, dowcip, i jeśli czujesz się źle, przejmujesz czymś to znaczy, że dałeś się nabrać

A gdybym tak zmienił na: "Lecz spraw, by kielich cierpienia minął mnie"?


A jeśli zastąpię: "Bóg płacze" słowami: "Boga płacz"?


Miałem na myśli, że chyba nie uda mi się tego tekstu tak przełożyć, by pod każdym względem był idealny. Skoro trudno jest uzyskać w pełni satysfakcjonujący efekt nawet komuś lepiej przygotowanemu pod względem warsztatowym ode mnie... I to pomimo większego pola manewru!

Patrzę na te swoje wypociny... Jak nie treść, to długość wersu. Jak nie rytm, to szyk. Chyba zawsze gdzieś będzie odrobinę zgrzytać...

Hm, właściwie swoje uwagi i wskazówki odnośnie tłumaczenia "Gethsemane" wysłałam Ci już, Robercie, mailem, ale myślę, że nie zaszkodzi wrzucić ich też tutaj . A że wreszcie mam jaką taką wenę, więc niniejszym to czynię .



Na pewno lepiej niż "W Ogrójcu"...



Moja propozycja brzmiała: "Lecz spraw, by ominął mnie kielich cierpień", ale gdy teraz na nią patrzę, widzę, że też nie sprawdza się najlepiej... Ciężko tu wybrnąć tak, by zachować oryginalny rytm...


Hmmmm... Nie za bardzo mi leży ta zwrotka, zwłaszcza ten połączenie "anioł-zbawi". Ja widziałabym to mniej więcej tak:

Nie ślij pasterza, by zbawił mój świat
Niech zstąpi anioł w widziany w snach

Zdaję sobie sprawę, że to też nie jest idealna wersja, ale chyba brzmi troszkę lepiej?



Popracowałabym nad tym jeszcze...



Tutaj, co by uniknąć efektu "płaczących łez", na co zwrócił uwagę Beezqp, proponowałabym postać:

Nade mną – Boga płacz.
Choć me łzy: za Tobą. .

I widzę, Robercie, że spodobała Ci się ta poprawka?



Po dokładniejszym wgłębieniu się w tekst, muszę zgodzić się z Beezqpem: rozkład akcentów jest miejscami raczej nienaturalny... Poza tym ostatni wers osobiście odbieram bardziej ogólnie (patrz topik o interpretacjach ), ale nad kwestiami interpretacyjnymi nie będę się rozwodzić. W końcu każdy ma prawo do własnej wizji...



Hmmmmm... Fajny pomysł interpretacyjny, ale trochę bym ten dwuwers "wygładziła" . Może tak:

Łzy ceną za miłości czar
wszak stracić lękam się mój skarb.

I zakończenie:



Hmmmmm... Parę drobnych uwag: po pierwsze, skreślamy "że" w pierwszym wersie (nie podoba mi się ono, tak jak Beezqpowi). W drugim proponuję zmianę szyku: przesunięcie "więcej" na koniec wersu. A jeśli w ostatnich dwóch linijkach i tak rezygnujesz rymu, to kończący strofę wers lepiej brzmiałby w postaci: "Sprawiły, że - będziesz moja - po kres mych dni".

Ostatni wers utworu bardzo ładny, tylko wykreśliłabym ten wielokropek w środku .



Robercie, nie łam się... W końcu dojdziesz do wersji, w której prawie zgrzytów nie będzie . Jak na razie z każdą kolejną imho jest lepiej. A ideał ciężko będzie osiągnąć... O ile w ogóle się da...

"Szarad"

1.Szaradzie,Szaradzie,spytaj mnie dlaczego
Ptaki fruwają wolne na nieba przestrzeni,
Spytaj,dokad wieje wiatr
I skąd wytryskują strumienie Zegaru Nieskończoności,
Zapytaj,czy Ziemia jest płaska czy okrągła,
Czy fantazje mają jednak granice,
I czy bajki są tylko dziecka przeznaczeniem,
Zasypiającym razem ze mną

Ref:
Jak sobie życzysz
Nadchodzi królestwo
Tego,który zna wszystkie odpowiedzi,
Zamieszkując Morze Mądrości
Nie wiesz jednak,że to słodka niewiedza
Jest kluczem do Raju Poetów
Stań ze mną do pojedynku,Szaradzie,
Wtedy okaze się,kto wie wszystko

2.Szaradzie,Szaradzie,spytaj mnie czemu
Wszystkie matki ziemskie i niebieskie
Trzymają dłonie swych dzieci
Tak krótko,chwilę raptem
Ich serca wieczne jednak...i twoje,i moje
Zapytaj,czy życie ma sens
I jak to jest sie narodzić,by i tak zaraz umrzeć
Zadaj mi najwiekszą zagadkę,
Kim jest Nieskończony,ukryty i wieczny
w Ojcu i Synu

Ref:...

"Wraz z naturą nie znoszącą dziewictwa
Chciałbym na zawsze odpłynąć
Lecz nie będąc w rękach czasu i miejsca,
A unosząc się w bezkresnych myślach oceanu..."

Ktoś skomenci?

_________________
Haste not thine wisdom, for the hollow is ta'en -
By whom, know I not; 'lack! am I of twain -
And as a crux - cede I my words -
Fro my heart wilt thou ne'er

Po zakończeniu prac nad „Gethesemane” pomyślałem, że w następnym rzucie zabiorę się za „Riddlera” lub „Sacrament of Wilderness”. Ale nic z tego nie wyszło, gdyż miałem inne sprawy na głowie i nawet nie czytałem postów na forum, o pisaniu własnych nie wspominając...

Widzę, że w międzyczasie objawiły się na forum nowe talenty.

Po pierwsze, słowa uznania za wybór utworu. Nie dość, że trudny sam w sobie, to jeszcze szlaki nie przetarte...

Ogólnie rzecz biorąc, całkiem przyzwoita próba tłumaczenia. Myślę, że godna choć pobieżnego przeanalizowania...


Ciekawe rozwiązanie, ale efekt estetyczny - nie najlepszy. „Szarad”? Uch, jak to szkaradnie brzmi...


W sumie dość poprawnie, tylko czemu tak strasznie dosłownie? Poza tym, powinno być „zegara”, nie „zegaru”...
Sam pomysł z „Zegarem Nieskończoności” jest z pewnością krokiem w dobrym kierunku, ale... potrzebny jest jeszcze jeden krok, by cała linijka nabrała sensu.


Oj, chyba nie do końca o to chodziło...


Te dwie linijki łączą się w jedną myśl, natomiast w Twoim przekładzie uległy rozdzieleniu na dwa osobne zdania. Koniecznie to popraw.


W tym miejscu, jak widzę, miałaś problem natury interpretacyjnej (spowodowany zawiłą konstrukcją gramatyczną zastosowaną w oryginale). Aby wyjść z opresji, musisz spojrzeć na refren jako na pewną logiczną całość, znaleźć w nim myśl przewodnią i... może wówczas wpadniesz na właściwe rozwiązanie.


Całkiem nieźle.


O! W tym miejscu pozwoliłaś sobie niejako „dopowiedzieć” końcówkę i... nawet fajnie Ci się to udało.


Hę? Trochę cudacznie przetłumaczyłaś ten fragment. Lepiej go przerób...


Z grubsza w porządku, tylko zamiast „wieczne” powinno być „wiecznie”, nieprawdaż?


Niezupełnie... Raczej coś w stylu: „Po cóż się rodzić...”.


Tutaj już całkiem odeszłaś od oryginału. Nie wiedzieć czemu...


Wprawdzie pozmieniałaś trochę za dużo w stosunku do oryginału, ale przynajmniej efekt końcowy jest zupełnie przyzwoity. Ładnie napisałaś tę ostatnią zwrotkę...

Generalnie rzecz ujmując, widać, że nie brakuje Ci wyobraźni, a jedynie warsztatu, doświadczenia i... cierpliwości potrzebnej, by dopracować tekst pod każdym względem. A propos, możesz zdradzić, ile czasu poświęciłaś na swoje tłumaczenie, wliczając szperanie w sieci, sprawdzanie słowników itp.?

I jeszcze jedno... Zwróć uwagę na drobne literówki: „okaze”, „chwile”, „najwiekszą” itp. Troszeczkę psują one odbiór całości.

Pozdrawiam i życzę częstych napadów weny twórczej!

eee... to o mnie?



Dobra, dobra, a ja dziękuję, ze ktoś się moim tłumaczkiem zainteresował...





hmm... nie pasowało mi "Zagadkowiec" albo "Wszystkowiedzący"...




jaki krok?



możliwe, dziecko poprawi...



A nie wie Pan jak? przecież tam jest
"As you wish
For kingdom come"

Ale zobaczy się...




ok, ok, moja wina, że to takie zawiłe...



chodzi o to, że poeta ciągle pyta: "dlaczego?", i to właśnie DLATEGO jest poetą, a Riddler sobie może mówić co chce...


O! W tym miejscu pozwoliłaś sobie niejako „dopowiedzieć” końcówkę i... nawet fajnie Ci się to udało.
Cieszę się


A pomyślał Pan o gwiazdach jako o matkach? Że jak są spadające ich takie odłamy, to tak mi się to kojarzyło...



Prawdaż



No ale... ehh, racja



To jak ma być przetłumaczony fragment :
"Make me guess who's the one
Behind the mask of Father and Son "



Dziękuję. Miło słyszeć pozytywna opinię od specjalisty...



dziękuję, ja mam tzw. "Almagestrową księgę", a tam wszystkie PRAWIE teksty tłumacznięte by kuzyn, ale on ciągle ulepsza tłumaczenia... wzięłam więc, pozmieniałam, jak widać, totalnie źle, niektóre fragmenty i zrobiło się bagno... ze słowników nie korzystałam

I tym sposobem wzrosła mi średnia postów, ale dopiero teraz zobaczyłam, że ktoś sie pokwapił na moje tłumaczenie...
A poprawię, jak tylko znajdę czas... w kwietniu mam głupie kompetencyjne i się ostatnio nie wyrabiam

_________________
Haste not thine wisdom, for the hollow is ta'en -
By whom, know I not; 'lack! am I of twain -
And as a crux - cede I my words -
Fro my heart wilt thou ne'er

Szanowna Pani, służę wyjaśnieniem...
"Come" nie pełni tu roli czasownika, lecz wraz z wyrazem "kingdom" stanowi gotowy zwrot. Jaki? Wystarczy poczytać posty w dziale tłumaczeń, a wszystko będzie jasne.


Ma Pani bardzo ciekawe skojarzenia...


Ten fragment można by przetłumaczyć wiernie.


Sugeruję totalnie zmienić podejście, w przeciwnym razie wielkiej kariery nie wróżę...


Mam nadzieję, że średnia postów nie jest dla Pani celem samym w sobie. Jakoś tak już jest, że ilość rzadko idzie w parze z jakością...

No, cóż trochę zaniedbywałem forum ostatnio, ale nie tak całkiem próżnowałem. Postanowiłem na serio zabrać się za przekład utworu “The Riddler”.

Wybrałem nieco nieszablonowe podejście do tytułu, który stanowi - nomen omen - jedną z największych zagadek, na jakie można się natknąć w lirykach Tuomasa. Ciekawe, że Tuomas osobiście uważa utwór „The Riddler” za najsłabsze ogniwo albumu „Oceanborn”, zarówno pod względem muzycznym, jak i w odniesieniu do tekstu. Dziwna sprawa, mi się ten kawałek nawet całkiem podoba... Ma w sobie jakąś magię.

Poszperałem trochę w sieci i znalazłem ciekawe wskazówki odnośnie tego, kto jest niekiedy określany mianem „The Riddler” (z dużej litery!), pomijając pewną postać z „Batmana”, oczywiście. Zainteresowanych tematem odsyłam do 3-ego rozdziału Ewangelii Św. Jana, 13-ego rozdziału Ewangelii Św. Mateusza, a przede wszystkim: do 4-ego rozdziału Ewangelii Św. Marka. W każdym razie, tam należy szukać punktu wyjścia do mojej wizji tłumaczenia owego utworu.

Jak zwykle, pokusiłem się o próbę dopasowania tekstu do melodii. Tym razem średnio mi się ta sztuka powiodła, ale od biedy może być...

Wszechwiedzący

Wszechwiedzący, spytaj, skąd
Ptaki mogą wskroś chmur niebem mknąć.
Spytaj, kędy zdąża wiatr.
Gdzież krynica, z której tryska czas?

Każ mi zgadnąć, jaki kształt przyoblekł świat,
Snuć domysły, czy fantazji granic brak.
Czyż bajek sednem: wpoić dziatwie,
Że spoczynku sekret... tkwi we śnie?

Gdy ci się marzy
Ten lepszy świat,
W którym już wszystkie odpowiedzi znasz,
Sądzisz, że masz dar mądrości,
Jednak to w słodkiej niewiedzy
Klucz do raju poety.
Wyzwij Wszechwiedzącego - zobaczysz...

Wszechwiedzący, spytaj, czemu
Każda matka - między niebem a ziemią -
Dłoń dziecka chwilę jeno dzierży,
Zaś serce - wieki. Moja i twa.

Spraw, bym poddał w wątpliwość życia sens -
Po cóż się rodzić i skonać wnet?
Każ mi zgadywać, kim jest Ten,
Co Ojcem i Synem wespół się zwie.

Natura wszak dziewictwem gardzi,
Dotknięć pragnę tedy -
Nie macek pytań, obiekcji,
Lecz dusz rodem z głębin.

Imo twoje rozwiązanie jest genialne!

A twój przekład w konfrontacji z oryginałem wypada mi tak



Jeżeli chodzi o drugi wers, to zupełnie zbędne jest "niebo" lub "chmury" - jedno zawiera w sobie drugie i tym samym wyszło "masło maślane'. Nie podoba mi się słowo "kędy" w trzecim wersie - brzmi sztucznie. Może jepiej po prostu "dokąd". Ostatni wers - o to chodziło!



"Przyoblekać" łączy się w pl z "szatą", a kształt się przybiera. Drugi wers ok, natomiast jeżeli chodzi o dwa ostatnie to powiem tak - gdy czytam oryginał to rozumiem o co mniej więcej chodzi, ale gdy czytam twoje tłumaczenie - już nie. Chyba słowo "spoczynek" jest tutaj chybione. Spoczynek to nie to samo co spokój, a z kolei znaczenie spoczynku znów zawiera się w znaczeniu snu - i znów mamy masło maślane, które niczego nie wyjasnia.

Nawet jeżeli zależało ci na utrzymaniu rytmu, tak żeby utwór dało się zaśpiewać - to uważam, że całość nadal powinna być logiczna i spójna. Jeżeli chodziło ci o rytm, liczbę sylab itd w tym fragmencie - to imo zbyt dużo treści poświęciłeś dla formy.



Ten fragment jest w porządku. Wprowadziłabym tylko drobne poprawki stylistyczne, żeby sie go lepiej czytało, np. gdy marzy ci się, sądzisz, że dar mądrości masz. Jeżeli chodzi o 5 i 6 wersy - przyznam, że brakuje mi tytaj czasownika, zbyt duża jest imo ta elipsa. Może lepiej:

Jednak to w słodkiej niewiedzy
Klucz do raju poety tkwi

lub tkwi klucz do raju poety?

Ostatni wers - wprowadziłabym spójnik, tak jak jest w oryginale - byłoby wtedy bardziej czytelnie, np:

Wyzwij Wszechwiedzącego - a zobaczysz...



Nie jestem pewna czy w 2 wersie nie chodziło o coś innego: All mothers beneath the Earth and sky. Beneath the Earth - nasuwa mi się na myśl tutaj, że już po śmierci, beneath the sky - za życia. Co myślisz na ten temat?



Ładnie ci wyszedł ten fragment



Ciekawe rozwiązanie - odwróciłes sytuację nieco. Tzn to nie podmiot liryczny w oryginale dotyka, tylko pragnie byś dotknięty. Ale w ogóle w tym fragmencie imo "touch" znaczy nie dotknąć fiz, ale pojąć coś, zająć się czymś. Popracowałabym jeszcze nad tym fragmentem.

_________________


Fundacja Azyl

....no, i jak tu się porównywac z mistrzem?
Oj tam, proszę Pana, ja sie nie zajmuję tłumaczeniami tak zawodowo jak Pan, poza tym chyba rzeczywiscie wzięłam się za zbyt trudny tekst jak dla laika
Ale ten jest po prostu piękny, mój w porównaniu z Pańskim to badziew

_________________
Haste not thine wisdom, for the hollow is ta'en -
By whom, know I not; 'lack! am I of twain -
And as a crux - cede I my words -
Fro my heart wilt thou ne'er

Dzięki Ci, Tiamat za skomentowanie moich wypocin.


Długo zastanawiałem się nad tym wersem, aż wreszcie doszedłem do wniosku, że jest w nim ukryta pewna gra słów, z której szkoda byłoby zupełnie zrezygnować. Zagadka zawarta w tej linijce brzmi następująco: „Jak to jest możliwe, że ptaki mogą swobodnie szybować po niebie, chociaż jest ono całe upstrzone chmurami?” (tak wygląda właśnie „mackerel sky”!). Dziś każdy wie, że chmury nie stanowią wcale takiej przeszkody, na jaką wyglądają. Ale w dawnych czasach - niekoniecznie!

Jak dla mnie ten tekst mocno pachnie przeszłością. Wystarczy spojrzeć na archaizmy językowe, np.: "whither", "whence". Dlatego też z premedytacją umieściłem w swoim przekładzie kilka podobnych wstawek, poczynając od „kędy”. A propos, brzmi ono tak samo „sztucznie” jak... „whither” w oryginale. Nie dam się namówić na „dokąd”, o nie!


Oj, niezupełnie... „Przyoblec” to nie to samo co „przywdziać”! Ale może faktycznie zmienię „przyoblekł” na coś innego, bo dość ciężko się to słowo wymawia...


Ha! A mi się zdawało, że tłumaczenie wyszło bardziej klarowne od oryginału! W moim przekonaniu znakomita większość osób patrzących na oryginalny tekst (a cóż dopiero tych, którzy go tylko słyszą) zupełnie nie rozumie, o co chodzi. Sam miałem z tym fragmentem niemały kłopot...


Ech. Widzę, że dopóki będę obstawał przy mniej sztampowych rozwiązaniach, dopóty moje przekłady będą dla Ciebie wciąż za mało wierne...

W przypadku wierszowanych przekładów tekstów piosenek większa jest chyba dowolność doboru słownictwa niż w przypadku tłumaczeń „standardowych”. Nie chcę skupiać się wyłącznie na suchej treści, gdyż ucierpi na tym forma i... oryginalność przekładu.


Bardzo cenne wskazówki! Z pewnością je wykorzystam.


Hmmm, na to nie wpadłem. No, nie wiem... Trochę kontrowersyjny pomysł.


Jak to? Przecież tam jest: „I wish to be touched”, a nie: „I wish to touch”!

Spróbuję jeszcze posiedzieć nad tekstem i poprawić go tu i tam. Jeszcze raz - dzięki za wszystkie uwagi!