No, to na razie ostatnia z płytek, która nie miała swojego tematu na forum

Temat rozpoczynam przekładem utworu tytułowego.

W wielu miejscach miałem sporo wątpliwości, i choć konsultowałem się ze Stokrotką [dzięki jeszcze raz ], to niektóre wciąż mi nie dają spokoju, więc proszę o odzew w razie jakchkolwiek uchybień...

Anioły giną najwcześniej...

Uśmiecha się do mnie oblicze anioła
Spod liter splecionych w żałobne słowa;
Ten sam to uśmiech, co zwykł dawać siły...
Wieczne rozstanie... - a nie ma co rzec
Stojąc przy krzyżu u twej mogiły,
I po kres czasu płonących świec...

Potrzebnyś gdzie indziej,
By przypominać, jakże niedługi nam dano czas...

Łzy za nich wylane -
Z miłości, i z trwogi,
Grzebią marzenia, na jaw śląc boleści,
Ah, Panie, dlaczego
Anioły giną najwcześniej?

Sny o Shangri-La pociechy nie dały,
Nie oświeciły chrystusowe słowa.
Prawości sens będzie mi niezrozumiały.
Niewiedzo, do światła mnie prowadź!

---

Zanuć mi pieśń
O swym pięknie,
O swym raju...
Pozwól płynącej z twej harfy muzyce
Ludziom nam bliskim osładzać życie...

Wczoraj ściskaliśmy nasze dłonie,
Powierniku...
Dziś światłem księżyca rozjaśniasz mi drogę,
Strażniku...

_________________
Życie to tylko żart, dowcip, i jeśli czujesz się źle, przejmujesz czymś to znaczy, że dałeś się nabrać

Dawno nie zaglądałem do tłumaczeń
I jestem pod wrażeniem jak to przełożyłeś:hello1:
naprawdę świetnie...

Mam tylko taką wątpliwość
ten wers


w takim kontekście
brzmi to co najmniej jakby Shangri-La to była jakaś osoba
a nie raj ,arkadia ,miejsce wiecznej rozkoszy
więc może
"nie przynisoło ulgi marzenie o Shangri-La"

Oczywiście to moja wina, bo nie sprawdziłęm wcześniej, co to Shangri-La i mi skojarzyło się z jakimś wschodnim mistrzem

Dziękuję, Maćku, że zwróciłeś na to uwagę

_________________
Życie to tylko żart, dowcip, i jeśli czujesz się źle, przejmujesz czymś to znaczy, że dałeś się nabrać

Generalnie, bardzo pięknie napisane i trudno się do czegokolwiek przyczepić. Właściwie, można by tylko co najwyżej odrobinę udoskonalić formę wiersza, np. poprzez wyrównanie wersów i zwiększenie w ten sposób rytmiczności tekstu.

Dla zilustrowania, o co mi chodzi, podaję przykład (wymyślony "na biegu"):

Uśmiech mi śle oblicze anioła
Spod liter kutych w dramatu słowa
Tenże to uśmiech zwykł dawać siły...
Wieczne rozstanie... - a nie ma co rzec
Stojąc przy krzyżu u twej mogiły,
I po kres czasu gorejących świec...

To by było na ten moment wszystko. Chyba, że jesteś zainteresowany dalszymi uwagami...

Ja tu tylko w przelocie (zaraz wracam do Herberta), ale właśnie mi się coś objawiło. Może zamiast:



mogłoby być:

spod liter kutych w tragedii słowa albo rozpaczy słowa?

Ot tak mi przyszło do głowy. Może się przyda .

Pozdrawiam!

W moim odczuciu skrócenie pierwszego wersu nie jest konieczne. Nad drugim wersem spędziłem bite 4 godziny, by jakoś ubrać to w sensowne polskie słowa - też kombinowałem z "kuciem", ale w pewnym momencie Stokrotka na GG napisała coś, co mnie natchnęło. Zamiast "zakuć w słowach żałobne wersy", wolałem "związać litery". Zresztą - kuć można w czymś, a nie w coś
Co do dramatu - zdecydowanie odpada. Słowo to kojarzy mi się z histerią, paniką - a nie epitafium. Prędzej przymierzałbym się do Stokrotkowej "rozpaczy" - jednak słowo rozpacz trochę źle by brzmiało.
Natomiast ostatni proponowany wers jest zdecydowanie za długi. Poza tym - nigdy mi się dobrze nie kojarzyło słowo "goreć"


To było chyba pytanie retoryczne Jasne, że jestem. Tym bardziej, że moje wątpliwości tyczyły się właśnie dalszej części utworu...

_________________
Życie to tylko żart, dowcip, i jeśli czujesz się źle, przejmujesz czymś to znaczy, że dałeś się nabrać

Ja tylko chciałem zilustrować, czego mi brakuje w tym przekładzie. To nie była konkretna propozycja tłumaczenia...

Nie bawię się w serwowanie gotowych rozwiązań (to jest zanadto czasochłonne zajęcie), lecz wskazuję, co i jak jeszcze można by poprawić. Ale nic na siłę...

Przepraszam, że miałem czelność znów wtrącić swoje trzy grosze...

Ależ Robercie, ja doceniam twoją pomoc - tylko akurat uznałem, że moja i twoja wizja wcale nie są aż tak rozbieżne, by znowu mi ten paskudny tekst spędzał sen z powiek

Ale wciąż czekam na dalsze komentarze I kolejne przekłady

_________________
Życie to tylko żart, dowcip, i jeśli czujesz się źle, przejmujesz czymś to znaczy, że dałeś się nabrać

Generalnie, bardzo Ci się udał ten przekład... Trafnie oddałeś sens utworu, używając bardzo bogatego, stylowego języka...
Jedynie parę drobiazgów budzi moje wątpliwości:


Trochę dziwny jest ów zwrot: „na jaw śląc”. Nie dałoby się go zastąpić czymś bardziej „naturalnym”?


Pierwszy wers nie bardzo mi się podoba. Ja bym go przekonstruował... Może jakoś tak:
Nie widzę/ujrzę, dokąd zmierza prawości droga
Tylko nie czepiaj się znowu sensu! Znów, chodzi mi jedynie o wskazanie, że istnieją inne (moim zdaniem lepsze) rozwiązania.


Pierwszy wers można by poprawić. Za bardzo mi się to kojarzy z... zakochaną parą. Ja bym zastąpił „dłoń” „prawicą” i trochę się jeszcze pobawił z tekstem (także z resztą zwrotki). Chociaż, jak nie masz ochoty, nie musisz... Przekład jest naprawdę dobry (przede wszystkim, świetnie oddaje klimat oryginału).

Ogólnie to bardzo, ale to bardzo, mi się tłumaczenie tej strofy podoba - za nastrojowość i kilmat zimnego grobowca ogrzanego jedynie usmiechem anioła. Mam jednak wątpliwości, czy rozstanie może być wieczne (semantycznie). Może rozstanie na wieki?

A całość bardzo klimatyczna... Beezqpie, coraz lepsze piszesz tłumaczenia.

Korzystając z okazji chcciałabym się ze wszystkimi pożegnać - spokojnie nie znikam na zawsze tylko na jakieś 3 miesiące. Ale będę o Was myśleć i może jednak będę mieć darmowy net, ale wolę nie zapeszać - wtedy nadal będę się objawiać. Na wszelki wypadek buziaki i do usłyszenia w październiku!

_________________


Fundacja Azyl

Hm, masz rację - dość szybko wpadłem na to, co obecnie jest w przekładzie - i uznałem, że dość to fajnie brzmi [tak "falowo"]. Ale fakt, jeśli chodzi o treść, to trochę kuleje


Właśnie tu miałem dużo problemu - wszystkie wyrazy [odkrywając, odsłaniając itd.] mają za dużo sylab - a mi zależy na tym, by przed "boleściami" były 3 sylaby - tak jakoś lepiej brzmi.


A wiesz, że czasem miałem wątpliwości, czy AFF nie jest o tej samej osobie, która potem na CC jest wspominana jako long lost love?
Ale uznałem, że jednak nie [na pewno byłoby wtedy bardziej "cieplejsze"] - mimo wszystko witać się można z każdym, nawet z obcą osobą. Więc wolałem trochę to uuczuciowić.

---


Nie rozumiem słowa "semantycznie" Ale wiem, o co chodzi. Może zamiast rozstanie - rozłąka?

_________________
Życie to tylko żart, dowcip, i jeśli czujesz się źle, przejmujesz czymś to znaczy, że dałeś się nabrać

A nie sądzisz, że chodzi o pożegnanie?

Dlatego "ściskaliśmy" mi się nie podoba, bo implikuje ciągłość, coś trwającego dłużej niż "uścisk" dłoni na pożegnanie (tak ja rozumiem użyty w tym kontekście zwrot: "to shake hands").


Brzmi zdecydowanie ładniej!

Nie sądzę. Wydaje mi się, że chodzi o bycie blisko z tą osobą, zwykłe, rutynowe uściśnięcie sobie dłoni - bez świadomości, że "następnego dnia" - taki uścisk będzie niemożliwy.

Ok, skoro tak sądzisz, to uwzględnię to przy następnej poprawie tekstu

_________________
Życie to tylko żart, dowcip, i jeśli czujesz się źle, przejmujesz czymś to znaczy, że dałeś się nabrać

Tu ja! Powracam albowiem mam darmowy net w tym ch.... Londynie! HURRA!

Nie mogę się oprzeć, by tego nie napisać: BURRA, BURRA, Siostro!!!!!!!! Stokrotka

_________________


Fundacja Azyl

Czy ma ktoś tłumaczenie do Return to the Sea ??

_________________
Mówiłem im dlaczego nie podpalić meczetu, narodowe kościoły tych islamskich i hinduskich idiotów, czemu nie zamiast podpalać i niszczyć stare norweskie rękodzieło. Mogli zamiast tego wybrać meczety, z ludźmi w środku!.